我才看到这条推送 会继续关注后续和真相 //@钟楼下的蓝玫瑰:不确定事件真假 但既然涉及霸凌我就很有必要转发增加热度。霸凌者居然可以饰演被霸凌的公共作品吗？

霸凌者居然可以饰演被霸凌的公共作品吗？
首先，至今为止，这件事不应该再被任何人定义为粉圈打架，而是关乎于每个人的人生。包括我所经历的事情，也不是娱乐圈的议题，而是一个需要被重视，直视的社会议题。这里我只聊被她改变的我的人生。以下发言，仅代表我个人，没有任何人，任何公关团队执笔或润色。
她肯定到现在也理解不了，只是小团体，只是霸凌，只是她从高中直到今天习惯了的对金钱地位不如她的人的一贯方式，怎么就会让我这么恨？她理解不了，因为即便她失去了现有的一切，仍然可以衣食无忧，过着她的好日子，比我好一百倍的日子。但是我是一个什么都没有，17岁开始含着一口挣脱原生家庭的痛苦的气，靠自己一步步面试，努力的人。我虽然贫穷，却在这个名利场没有走过任何捷径，也没有屈服于任何规则和潜规则，我也曾经很有希望挣脱泥潭，改变人生。
我本来会得到的人生不会更差的，当年数得着的，你们现在能知道的几乎所有公司，导演，都给我递了条件优厚的合约，可我那个节目下来，我有大概两个月的时间在家里床上躺着，什么都做不了，一直盯着天花板哭。刷牙洗脸吃饭这些基本行动力都丧失。主动意志丧失，再后来两年的时间，不断更换治疗方案，一天吃一大把药，各种躯体化表现严重，直到某一天做好所有准备选择了离开这个世界。如果不是上天怜悯，机缘巧合，我不会有机会站在这里说出这一切。所以我连死都不怕了，还会怕你的腿毛吗？
我这些年怎么过的？我的哭戏我非常自信非常好，国内几个大导都给出了非常高的评价，但从那开始开始需要天天服药之后，我哭不出来了，我整个人是机器人，情绪麻木，我高兴不起来也难过不起来，我感受不到人物的情绪，我写的人物小传分析很精准细腻，可我自己演不出来，不是因为能力问题而演不出来，我本可以做到的，这让我有非常痛苦的无力感。你们看到的我所有作品，几乎都是这个状态下的，我本来可以演的更好很多很多倍，你知道这种无力感对于我这种小镇卷王来说多痛苦吗？
抑郁躯体化，不是你们想的那么简单。
它击垮了我整个身体，我连日常生活的精力都很难维持。具体的表现很多：我的脸会不正常地抽动，手会无法控制的一直抖，拍装腔的时候导演说是我太紧张，我不敢说是因为躯体化，我怕别人也不会用我拍戏。伴随着情绪，颞关节紊乱，习惯性脱臼，偏颌大小脸越来越严重，查不出来任何原因，我一直脱臼了就去正骨复位，直到yq无法就诊，长期脱位没法吃除了粥以外的所有东西，也没法上镜，迫不得已我去做了lefort1+ssro手术。下半脸围绕嘴骨头全切开再缝合，还做了颞关节重新固定。你们可以自己查，这个手术有多痛苦，有多昂贵，恢复期有多长，脸会因此有什么变化？这些年很多人说我整容，我没法回应，怎么回应？我对我的原生脸很满意，可是，我就是那么倒霉，因为抑郁偏颌严重到手术指标。
我本来就失眠，我的泌尿系统出了问题，24小时一直在强烈尿急，去卫生间又什么都没有。严重影响我的工作，生活，睡眠。做了所有检查，全部正常，最后医生说膀胱也是受情绪影响的，会诊精神科加倍了我的精神药物量，又用了正常用量两倍的米拉贝隆，才能让我每次可以连续喝半瓶水。
胃是情绪器官这是共识了吧？胃胀胃痛却查不出病来就不说了，这应该很常见。我发病期经常胃痉挛。你们有没有体会过？胃痉挛的疼痛非常剧烈，而且因为每次都要排除其他病因，常常需要在医院疼到打滚还要撑差不多一小时才可以上止痛针。
我的脑子非常聪明，这点我很自傲，从小到大，我看书是过目就能记个大概，看第二遍就能基本全记住，而现在呢，我连昨天吃了几顿饭都记不住！我很满意我的身材比例，然而我从前六块腹肌，体脂率非常低，却因为发胖的药对精神问题的疗效好，所以直到现在，我不管怎么健身怎么控制饮食都减不下来，这也是我选择逐渐退圈占比很大的一部分原因。
我曾经精力充沛，是体育健将。但现在我每天醒来到入睡，什么都不做都感觉腰酸背痛毫无精神，还有情绪性皮炎，等等等等。身体是座神庙，而我的身体在方方面面都在向我发送求救信号。
之前我的朋友跟我的聊天记录可以证明，这些年，我自己痛苦挣扎在情绪的汪洋，我从来没想着去跟这个人扳扳手腕，我知道我面对的是什么庞然大物，我惹不起，只能忍着。不过即便有所预料，这些天下来还是超出我的认知，居然可以捂嘴到这种程度，这里真的非常感谢仗义执言的网友们！
第一次爆发是我多年的好友，看到我这些年的事业发展，说我一手好牌打烂了，我非常生气，失望，愤怒，我不能自控地跟她讲了这一切是为什么，难道我蠢到从精神物质都这么差的原生家庭里挣扎出来了一半，会任由自己掉落吗？
我难道不比任何人都珍惜改变自己命运的每一个机会吗？
而我这些年又是为什么只能跟自己的情绪对抗，维持生存已是全力，白白消耗年华？我相信百分之99的人在经历着这些精神和肉体的双重痛苦的时候，不会比我做到更好！我不想接受任何关于此的苛责，尤其是来自亲近的身边人的。
第二次爆发，就是最近。对不起，我真没有那么宽广的心胸，我试图忘记这些，甚至我本来都忘了，我抢救回来那三天是完全失忆的，我关于那几年的记忆都是片段式的，医生说一方面是zs吃太多药一方面是大脑的自保机制，但是看到那么多营销，我会恶心，不是形容词，是生理性的，我会胃很不舒服！我最喜欢的哲学家是奥勒留，我劝自己这些不好的声音应该像河流一样流过我，放他自然离开；我中间都有几次想要停止了，因为一切都是在对我二次伤害，但是，这个人的所有“应对”，“操作”，以及粉丝嚣张傲慢的言论，一次次地让已经感到疲惫的我，再次被激怒。
最令我感到无力的是，那部反霸凌预告片，你当时什么心情？会有一瞬间想到我吗？以我对你的了解，肯定不会，你早就忘了这些了。里面所有她被霸凌时听到令她痛苦的话，我都在她粉丝对我的留言里看到了。你们践踏的不仅是某个具体的人，而是整个社会对公平正义的信仰。快十年了，我仍然会因为说出事实遭遇剜心之痛。而我跟十年前的我一样毫无办法！
黑暗荣耀我没有看，我不敢看，我知道现实不是爽文，文东恩找到眼前 妍珍仍不觉得错，还大言不惭说“你悲惨的人生不是我造成的，没有我也是这么悲惨”。而我甚至无法做到文东恩的程度，我看了也许会更因为自己的无能而难过。
我一直在劝自己保持理智克制，我看书，读哲学，学心理，读历史，学政治试图自我消解，放下我的愤怒。我甚至相当一部分时间求助于玄学和宗教。但是最近我已经被刺激到，会时常回想起我在24小时全监视抢救病房待的3天；我那些个在自我和外界带来的痛苦挣扎的日子，是怎么过的；我总是出现在一堆男人的泌尿科，迎着那些人好奇的目光，心里在想为什么是我；我做手术之后，3个月的肿胀疼痛，我又对麻药和止痛药耐受，辗转反侧的那一天天是怎么煎熬的？
我已经很懂事。我一直很懂事。但我无法消解我的恨意！我没法骗自己。我是一个普通人，我已经很努力，但我的人生容错率仍然很低，我完全不该为了别人的恶行付出如此沉重的人生代价。现在一切都说出来了，关心我的好朋友第一句话就是问我状态还好不好，因为他们知道这些年我一直不好。但我现在感觉我很好了，我有狗有猫，有简单的人际关系，有会逗我开心的伙伴。
这些天攻击我穷，攻击我糊的未成年妹妹们，我要跟你们说，穷，是原罪吗？糊，是什么造成的？本来我模特做的很成功的，不会缺钱缺名。我没有想到一进这个圈子就遭遇这种事。后来我是很穷，赔完违约金还要卖掉车才能创业，然而现在钱也花完了。我看到有的粉丝要号召人来举报我以后的店铺，我这些天自认没跟你们说过一句脏话难听话，在这里我也告诉你们，你少来招惹我重生的人生，连死都不怕的人，你最好别惹我！
而且这个事情到现在，已经远远不是对我个人的人生做了什么这么简单，这关乎所有人的人生，你们现在还不懂，但至少不要留下以后后悔的机会。
我以后会做一些公益，这肯定的，利用这次“蹭”这个人的热度去帮助弱势群体发声，我不会感觉愧疚。写完这篇，我好像吐出一口压抑许久的浊气，我知道，“在这一天，这一刻，我的新生活才真正开始。我将一步一步地恢复，直到再次成为人。”
致有相似经验的网友们：这世界上想不清楚的事情有很多，有时候并不是我们的错，停止自我责怪，认同自我主体性，学会在对抗不公时保留内心的信念，求助也并不可耻。告诉信任的大人，或者拨打心理热线。我一个人扛了太久，后来才知道其实可以得到很多温暖的人的帮助和鼓励。人生不是一条线，而是宽广旷野，可能性有很多，不要太难过。这真的会过去。那些现在看似掌控你世界的人，最终都会变成模糊的背景板。也不要因为这些痛苦的经历变成势利和屈从的所谓“大人”，善良和懂事不是过错，一定要保持这些珍贵的品质，只是，一定，要尽量使自己拥有合理地保护它的能力。